Истории и байки о нынешней и студенческой жизни в порядке их поступления или припоминания.

Дима Ш. 13/08/2009
@птыть думеныч! Мы раз с ним зачот сдавали. Он со мной занимался значит, приезжал ко мне, и вот сидим с ним у меня, он мне про ток рассказывает, а я чуствую, ну ни#уя не врубаюсь, и говорю Алексей, надо бы обложки в зачетках поменять, и наглядно продемонстрировал как легко отгибаются скрепки. А он же человек-то серьезный, ни в какую значит. Ну то се, короче дело к сдаче, и он соглашается! Сидит значит пишет, а потоки то разные у нас уже, и преподы соответственно, ну и заходит его препод в аудиторию, а он то уже не он, он это я, а препод знает что он это думеныч, ну вроде пронесло значит, сдал. ну и всем стало хорошо и весело. Обложки махнули как было.

Дима С. 04/09/2004
Значится так:
На первом курсе мы с Волчарой решили поехать ко мне домой и отметить 23 февраля, ну а попросту говоря попить водочки, благо повод нашелся (хотя, на самом деле, мы поехали ко мне делать какую-то сложную программу, которую в результате сделали за 20 минут). Ну как положено купили две бутылки водки по 0.5 и решили закуску не брать, так как у меня дома вроде бы что-то было. Приехали ко мне домой, а дома хоть шаром покати: только два бутерброда с колбасой и один литр кефира. А тут еще один кент пришел, принес еще бутылку 0.5, ну мы втроем две бутылки выпили и съели оба бутерброда. Потом кент ушел, а мы продолжили пить. Я вспомнил, что кефир имеет кисловатый привкус, и предложил запивать водку кефиром (что кстати оказалось очень круто и вкусно). В общем закончилось все тем, что мы выпили все, что у нас было и пошли спать, так как время было уже три часа ночи, а в половину шестого надо было вставать, чтобы ехать в институт. Ну, только легли, я только начал засыпать, тут у меня желудок заурчал, но всоре успокоился. Тут Волчара подал голос: "Слушай, мне что-то х...во, пойду я в сортир". А у меня на дверном проеме висел колокольчик,и каждый кто входил в комнату задевал об него - "дзинь". И вот Волчара начал свои ночные похождения. Пш-Пш-Пш (звук спускаемой воды) топ, топ,топ (весело)дзинь "уй бля" топ, топ.. топ... топ....топ (все медленнее и медленнее). Дошел до кровати. Тишина секунд пять, далее топтоптопуйблятоптоптоп бух (звук закрываемой двери)А-А-А-А-А-А-А-а-а-а (вздох облегчения, а все знают как вздыхает и орет Волчара). И так он гулял всю ночь, точнее два с половиной часа, которые я пытался уснуть. Конечно, наутро мы поехали в институ просто никакие. Так что пейте водку и запивайте ее кефиром !!!

Иван Д. 16/12/2002
Еду я в скорой, слюни от предвкушения теряя (молоденькие медсёстры, водка, одноместная палата, орден, внеочередное звание), слюни на дороге от мороза застывают, аварийная обстановка... Доезжаем, мля, захожу в приёмное отделение, говорят - снимай штаны, будем ЭКГ делать. Я почесал в жопе, говорю, мол, ЭКГ какого места будем делать, у меня вроде атавизм болит? Ладно, говорят, до пояса раздевайся, ложись на кушетку. Лежу, мёрзну, намазали грудь какой-то муйнёй, прилепили датчики, а прибор замёрз! Охуеть! Пока они его тёрли, муйня начала застывать, и датчики от волосни на груди поотваливались. Говорят, волосню на груди - брить! Я говорю - хуй, как я потом девушке покажусь - засмеёт! Через полчаса мудовых страданий я таки получил сию бумаженцию и был преповождён в славное отделение полостной хирургии. Хирург мял моё несчастное пузо минут двадцать и постановил - острый живот. Я говорю - вы тут совсем охуели, назвать так моё славное пузо, а они мне - типа, сам ты грязный... Приходит медсестра (мадам лет пятидесяти), говорит надо брить от пупка до колен (тут я уже сам охуел) и предложила свою помощь в данном вопросе. Я смерил её презрительным взглядом и в одиночестве удалился в санитарную комнату. Нет, всё-таки поездато живём, я, например, ни разу в жизни не брился ничем, кроме "Жилета", поэтому получив станок и пачку отечественных лезвий, начал задумываться о смысле жизни - волосню на моём пузе надо стричь парикмахерской машинкой. Вернувшись через полчаса, весь истекающий кровью (в силу этого яйца брить не стал), доложил о готовности к операции. Разделался догола, положила на какую-то каталку для дистрофиков, прикатили в операционную. Я лежу, заходит куча народа, начинаются какие-то приготовления, вижу и слышу - народ то молодой весь! Думаю, ПИЗДЕЦ, студенты на мне практиковаться будут, бегают, веселятся, друг друга подкалывают. Слова пиздец и охуеть - это ничто, по сравнению с испытываемыми мною чувствами. Но тут на моё счастье заходят двое взрослых людей - хирург и какая-то старшая медсестра, я слеганца успокоился, смотрят у меня пульс и давление в небеса улетели! Начали со мной разговаривать, успокаивать, приблизительный ход событий обрисовывать - можно обычный разрез делать, а можно делать лапароскопию (три маленьких дырочки), я говорю, не хуй выёбываться, делайте разрез, а они мне говорят - лежите и не пиздите, нам самим очень интересно! Я начал было возмущаться, но тут свет в моих очах померк - подлые студенты, наделав мне дырок в венах, ввели мне какую-то херь, и я отрубился. Ни хуя никакой эротики!!!!!!!!!!! Очухиваюсь, у меня во рту какие-то железные трубки, я задыхаюсь, начинаю сокращаться, меня уговаривают этого не делать, я пытаюсь что-то сказать, трубки вынимают, и... Я НЕМОГУ ГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!!! В голове - мысль, не то отрезали!!!!!!!!!!!!! Эротика!!!!!!!!!!! Слышу голоса - пусть полчаса в реанимации полежит! Я начинаю снова пытаться что-то сказать - сначала мне удаются какие-то мычательные звуки, а потом... О чудо! Я говорю, пусть как-т ...

Вова Х. 15/12/2002
А теперь таже история через мою призму восприятия.
......Стою, значит на тумбе (дневальным по роте), а на 2 этаже идут занятия, и бля какой-то бухой прапор зайдет в казарму, рожу в коридор сунет, ну я по уставу собираюсь орать "Дежурный по роте на выход". Токма воздуху набрал в легкие, а он сссука, раз, и на улицу. Так неск-ко раз. Ну достал. И я просто стал его игнорировать. А он в очередной раз сунулся и прошмыгнул на второй этаж, а потом довольный быстренько покинул казарму. То ли он какую пластмассу там зажег, то ли ДШ портянку подпалил. Я не знаю, но завоняло, как при пожаре. Ну и далее, как пишет Диментий. А возле телефона табличка с номерами телефонов и действиями дежурного в экстренных случаях. Ну, типа там и написано, что в случае пожара оповестить всех начиная с помдеж полка до дежурного по части. Ну чо? Думаю, х%й с ним - звоню. Тока палец в диск просунул, Диментия как торнадо снес. Тоже я перессал и не стал звонить. Потом пришли командиры роты и взводов (они местные из в/ч, не путайте с теми, кто был назначен на ФВО, -те были ком. отделений). Ну че? Умники, пиджаки блин сраные. Где пожар? Что горит? А все уж вроде рассялось, только слегка запах остался и все. Они говорят, тогда буэм е%ать того кто объявил пожар. Ко мне стал быть. Ну, чо, дежурный ты чтоль, падла здесь народ баламутишь? Говори как все было. Кто орал пожар, горим? Я говорю, что видел прапора, прошедшего наверх и Диментия несущегося с глазами по 7 коп., орущим пожар. ААААААААААа, Шеловаааааааааааааанов. А позвать сюда Шелованова. Дима им: "значит слуш сюда, я - не я, и лошадь не моя" Они: "ААААААААААА, и точно, во всем виноват тот прапор. Ну что с него взять?" А тот прапор уже в курилке сидит с нашими и жизни учит: "Вас пиджаков е%ать надо, казлов. Будь я вашим командиром я б вас бы всех бы, растуды в качель"

Дима Ш. 15/12/2002
на сборах раз случилось володе и еще одному ухарю дежурить в казарме, стоял вова на тумбочке как раз, а там такой телефончик есть, внутренний типа, с которого можно при желании, и зная пароли, маме в москву позвонить, ну вот , а у нас на втором этаже казармы какие-то занятия ,подготовка к стрельбам что ли. спускаюсь в низ, с таким не очень здоровым видом и к вове, типа , братан пожар!!! горим, срочно пожарных, вова за телефон, типа какой номер !?! номер какой, паника начилась, я думаю пора валить отсюда, потом конечно старшины понабежали, типа как ? кто посмел ?? грусная в общем история получилась,.эх

Вова Х. 11/12/2002
Бухали как-то у Смородова в общаге. Сидим за столом, кушаем, выпиваем, значит. Я говорю Козе: "Паш, подай мне хлеб", а он посмотрел на меня и обратился к Бориске с какой-то своей темой, словно я его ни о чем и не просил. Я говорю: "Ты чо? не слыш, што ль". Тут уже все замолчали и стали смотреть на Пашу. А он оторвал взгляд от тарелки, перестал жевать, посмотрел на нас по периметру стола и произнес: "РЕБЯТ, Я ЕБАНУТЫЙ!!!"

Игорь Д. 11/12/2002
Сдавали Бакулева... Эказмен в самом разгаре, половина уже поимета конкретно.... сидим в коридоре 401-й кафедры, кроем Бакулева на чем свет стоит, и тут появляется Ел Иваныч... О, грит, пойду сдаваЦЦа тож, дайте, кто-нить, лекции... Ему отвечают - низя, мол, ничем пользоваться, - отберет он у тя лекции... "Как это, грт ЕЛО, отберет, - он что - сильней меня, чтоль? Не отдам!"

Вова Х. 10/12/2002
Начинается лаба на 7 каф. вел Нуждин. Ну все расселись по местам, готовятся сдавать теорию. Он вызывал побригадно (3-4 чел.) к своему столу и задавал вопросы. Сидим за столом у Нуждина и вдруг кто-то зашел в лабораторию и позвал его, тот вышел. Тут на его место садится Паша Козьмин (спиной к входной двери), берет ручку, журнал, одевает нуждинские очки и начинает принимать теорию с видом заправского препода, типа "... ну, давайте, что у вас. А опять не готовы. Неправильно. Так как снять АЧХу-то в этом случае?" и т.д. А в это время возвращается Нуждин и видит как "лаба кипит", остановился в замешательстве (такого он давно не видел), Козьмин-то спиной сидит и не видит его, а мы все перестали смеяться и смотрим на Нуждина, мол, что будет дальше, а Козя не поймет в чем дело: почему все перестали смеяться. Только потом догадался. Так спокойно встал, посмотрел на Нуждина, снял очки, положил их на стол. "Извините",- негромко и умиротворенно произнес Паша и сел на свое место. Нуждин даже не знал, что и сказать/сделать - просто сел за стол и продолжилась лаба, как ни в чем не бывало.

Милый мой, дорогой! Что ты мне принес? Мне не нужны формулы, рисуй графики.

Но как, как? Я не знаю как!!!

- Не ори! -А-а-а-а!

26/12/2001. [Дима Ш.] Да, а давненько мы не коннектились, столько уж воды утекло всего и не припомнишь. Ладно, поскольку о тебе я знаю практически все (читал резуме) расскажу сначала о себе: значит в конце июня защитился на хорошо, правда дело было в понедельник, ну а я уже расслабленный в воскресенье нализался и плохо мне аж жуть, кое как значит простоял и в палаточку ага. Потом дипломы вручили, и даже денег дали немного, вот как проводили, со всеми почестями едреныть. А так как вопрос службы в ВС стоял все еще очень остро ( даже удивительно, неужели они думали что я пойду служить, странные люди) на работу надоть было устраиваться конкретную. А тут как раз предложение поступило: Российский научный центр "Курчатовский институт" , причем не долбанный отдел ядерных реакторов или еще какая херня, нет : студия компьютерной графики, другими словами то чего я хотел. Я конечно же согласился и вот теперь изучаю программные продукты. Однако графика графикой, вот думаю после нового года заняться программированием, мне ведь спешить пока некуда, поднаберусь опыта то се , а потом чего нибудь придумаем а? С опытом то оно как по маслу вжик. Денег платят не так чтобы очень, однако я не жалуюсь- не в моем стиле. На работу и с работы 10 мин. пешком, светлая студия , коллектив все молодые, кайф .

На первом или втором курсе Леша Волков, стоя в очереди в столовой и не имея достаточно денег, чтобы приобрести что-то дороже булочки с компотом, но зато имея здоровенный аппетит, улучив момент, когда буфетчица отвернулась, схватил со сковороды кусок горячей докторской колбасы, которую клали во вторые блюда, и запихнул его себе в рот. Через мгновение буфетчица оборачивается и спрашивает: "Вам что?" Леша стоит с обжигающим куском колбасы во рту. И сказать ничего не может и прожевать сил нет.

Случай на военной кафедре:
- Кубарев, ты почему не был на прошлом занятии военной кафедры?
- Болел, товарищ майор.
- А справка у тебя есть?
- Нет.
- Плохо болел!

Эти крики Димы Шелованова помогают мне поднять настроение даже тогда, когда, казалось бы, все летит к чертям:
Пи#@расы, девочек давай!!! =8-[ ]
Эти крики перемежались поеданием торта "Птичье молоко" пластмассовой ложечкой с середины, называнием Валеры Володей и пр. Пусть извинит меня Дима, но это было что-то. Кто это видел, долго не забудет...